Вопросы психологу

«Забыть не могу и отпустить»: как пережить болезненное расставание?

«Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать. Влюбилась в человека, сильно, растворилась в нём целиком. А он то появлялся, то нет, раз в год. Работаем вместе, просто в разных службах. Он стал наркотиком, я без него не могла. Была близость, на утро он исчез, появился через пол года, игнорировал, на звонки не отвечал, на смс тоже. Так длилось четыре года, я его ждала постоянно. Потом узнала, что он спал параллельно ещё с другими, моими подругами и коллегами по работе, даже с моей близкой подругой, которая видела и знала в каком состоянии я была. Он не говорил нет, держал на поводке, рассказывал как любит тех других, и они тоже говорили как он ухаживал за ними, даже моя подруга издавалась надо мной и говорила как красиво он ухаживает, не то, что за мной, меня он возил на мусорную свалку раз в год. С психикой моей случились видно проблемы, я перестала есть и спать, боль душила меня, эти мысленные диалоги не прекращались, горстями пила успокоительные, похудела на 10 кг за неделю, было сложно передвигаться, он всё это видел и продолжал флиртовать при мне с другими, а потом и вместе с моей подругой стали открыто издеваться. Меня выбросили как мусор, а я всё что было отдала. Знаю его каждую новую даму, чувствую, что они вместе, не могу передать и прекратить это, но я ни разу не ошиблась в своём мнении. Я работаю в кадрах знаю всех с кем он спит, спиной чувствую, потом факты открываются сами. Я умерла кажется после того как он ушёл, всё потеряло смысл, я стала считать себя никем, чмом, что не заслуживает ни любви ни уважения. Все остальные так и относятся ко мне. Я сама стала думать, что так и есть...он смеясь сказал, да ты просто не та. Теперь этот голос звучит у меня постоянно в голове. Я не хочу знать с кем он спит, но знаю, чувствую, и не ошибаюсь, как собачонка. Я всё ещё жду, что он извиниться и поймёт, что так с людьми нельзя. Пять лет прошло, а мне больно, мы работаем вместе, его дамы, мои бывшие подруги, я устала от травли и с его стороны и со стороны других, от насмешек. Я ведь просто любила его, всем своим существом, я ему верила...работу менять не хочу, она мне нравится, я не знаю как справиться с его насмешками и издевками, перестать реагировать на них и считать себя ничтожеством. Всё сломалось внутри, ничего нет кроме пустоты, я не верю никому, жду удара, и бьют. Прочла много книг про зависимость, побывала эмоционально- образную терапию....забыть не могу и отпустить, много боли и обиды, в себя поверить не могу и собрать из того, что осталось не получается, часто мысли о том, что лучше бы меня не было, желание умереть, равнодушие ко всему...Помогите, пожалуйста»

Мария

Ответ психолога
Отвечает психолог: Яровитская Юлия Евгеньевна

Дорогая Мария, здравствуйте! Спасибо Вам за такой подробный и эмоциональный вопрос, наполненный откровенностью и искренней болью от той ситуации, в которой Вы оказались.

Как Вы правильно заметили, скорее всего Вы действительно попали в созависимые отношения. Причины созависимого поведения, как правило, кроются в детстве, в модели поведения с родителями, которую мы раз за разом бессознательно воспроизводим во взрослой жизни. Судя по Вашему рассказу, подобным образом с Вами себя ведет не только этот мужчина, но и ближайшее окружение (подруги, коллеги). Эта болезненная схема, вероятно, могла сформироваться из-за искаженного типа привязанности, который базируется на страхе покинутости, зависимости от мнения других, отсутствия понятия самоценности, безусловной любви и самопринятия. Возможно, в Вашей ситуации, Вы проигрываете модель подстраивания под ожидания, которая является ведущим неосознанным мотивом в общении с людьми – игнорируя свои потребности и желания, а так же право на выбор, выражение недовольства, обиды и злости, Вы пытаетесь быть для всех удобной, подстроиться под эмоциональный фон человека с целью получения одобрения от него. Судя по экспрессии выражения мыслей, Вы – очень добрый и ранимый человек, который старается угодить другому, чтобы его одобрение, принятие Вас и любовь, стали опорой в поиске Вашего собственного «я». Но понимание того, что Ваше счастье, успех, обретение настоящей любви не зависят от другого человека – может послужить первой ступенью к пониманию себя и своих границ, нарушать которые никто не имеет права.

Поведение и мужчины и подруг, объективно является деструктивным, неприемлемым. Травля и издевательства – это их адаптивные способы существования, с помощью которых они пытаются сохранить социальную маску, выбранную с целью самоутверждения. Вероятно, Вы столкнулись с психологическим насилием со стороны мужчины. Он сознательно или неосознанно получает моральное удовлетворение от Ваших болезненных реакций на его неприемлемое поведение. Человек, желающий действительно завершить прежние отношения и начать новые, никогда не станет специально демонстрировать свои чувства к новым женщинам, добиваясь от прежнего партнера болезненных реакций.

Подумайте: были бы Вы счастливы в отношениях с таким человеком? Будут ли счастливы с ним его нынешние партнеры? Сам факт того, что за эти годы их сменилось не мало, говорит о том, что здоровая привязанность и желание построить крепкие доверительные отношения у него отсутствуют. С подобными типами личности, как правило, возникает эффект эмоциональных качелей, от полюса полного восторга до глубокой депрессии. Всю жизнь психика существовать так не может, рано или поздно она сильно истощается. Вы, вероятно, как и каждая женщина, мечтаете о добрых, теплых семейных отношениях, наполненных искренней любовью и взаимопониманием. Сложно судить по одному письму, но, скорее всего, с этим мужчиной такой семьи построить будет невозможно.

Задайте себе вопрос: как бы он повел себя в случаи Вашей болезни? Стал бы заботиться, проводить время рядом и приносить лекарства? Как бы он поступил, если бы Вы оказались в ситуации, требующей его помощи (прокололи колесо на дороге, потерялись в чужом городе/районе, потеряли кошелек с деньгами и документами)? Стал бы он Вам помогать, утешать, смог бы решить Вашу проблему вместе? Если уверенности в его помощи и поддержке нет, то подумайте, что будет если Вы бы решились выйти за него замуж, родить ребенка? Сам факт лишь физического присутствия рядом (без позитивной эмоциональной включенности, заботы и внимания к Вашим нуждам), такого отца и мужа, вряд ли бы сделал Вас счастливой. Представьте себя с ним вместе через 5-10 лет. Не зная всей ситуации, сложно говорить, но согласно описанным фактам, он по своему психическому строению является манипулятором, который раз за разом, найдя однажды Ваши болевые точки, целенаправленно давит на них. Попробуйте не просто понять, но и глубоко осознать – такие люди не меняются, они не испытывают тех эмоций и болезненных переживаний, поэтому любой аморальный поступок кажется им нормой. Прощение же он может попросить только в том случаи, если Вы перестанете реагировать на его провокации, чтобы удержать Вас рядом, в «зрительном зале» его жестоких пьес одного актера и как прежде получать эмоциональный ресурс от Вас.

Можно ли позволить и ему и коллегам, подобное поведение по отношению к Вашей уникальной, доброй, сопереживающей личности? Переделать другого еще ни у кого не получалось.

Но есть выход – попробовать изменить свое отношение к ситуации, поработать с эмоциональным полем реакций, постепенно узнавая себя, свои потребности и желания, тем самым начать проживать свою собственную жизнь, не зависящую от взаимности и любви окружающих. А в заключении, хочется сказать: самая непроглядная ночная тьма – наступает перед рассветом, ищите в этой темноте родных и близких, с которыми не страшно дождаться восхода солнца. У Вас все обязательно получиться, если Вы этого сами заходите.

С уважением,
Юлия

Здесь вы можете почитать ответы наших психологов на вопросы. Если в списке вопросов вы не нашли интересующий вас вопрос, вы можете задать его психологу нажав на кнопку «Задать вопрос психологу»

Задать вопрос психологу